Stewen Corvez

Journal #002

Stewen Corvez — 2025-11-11T09:18:02Z

11 novembre 2025

Nous sommes le 11 novembre et je retrouve l'envie, la pulsion du journal. J'y pense depuis plusieurs jours. Le plus difficile n'est cependant pas de trouver l'envie, mais la force. Ça fait une bonne dizaine de jours que je me traîne les précurseurs de mes crises de panique. Je tiens grâce à quelques trucs que j'ai appris d'un psychologue il y a quelques années (auto-hypnose). Mais l'anxiété est bien installée. Elle muselle mon corps, le serre entre deux mâchoires invisibles. Je n'ai qu'une chose à faire : attendre. C'est un peu comme être dans un bateau en train de couler, et d'écoper en attendant qu'il atteigne la rive. Seulement il fait nuit et la rive, on ne la voit pas. Je l'atteindrai peut-être demain, peut-être dans un mois. On verra.

Mais faut dire qu'il y a de quoi. Je suis entré dans une grosse phase d'abattement. Je me suis rapproché de l'association "Films en Bretagne" il y a deux ans pour tenter de me faire connaître, faire connaître mon travail. Ça avance doucement, on commence à savoir qui je suis. Malgré quelques échanges, quelques belles rencontres (certains s'y reconnaîtront, je l'espère) ça ne m'a permis aucun projet, mais gracieusement. Je m'y prends sans doute mal. Je n'ai pas l'intention d'abandonner, mais le tentation de la résignation pointe quand même progressivement son nez. Me concentrer sur mes projets, et seulement eux. Peut-être que ce n'était pas le moment. Ce n'est pas étranger à mon anxiété galopante. Il n'y pas que ça, mais c'est bien aussi de se concentrer sur des choses positives.

J'ai vu Kaamelott trois fois au cinéma. Je suis fasciné par ce film. Je ne m'étends pas dessus, j'ai prévu d'en faire une vidéo (même si entre mes projets et leur réalisation il y a parfois un monde...) Ce film est sans doute précisément le film que je rêvais de voir au cinéma. Ça faisait longtemps qu'un film ne m'avait pas autant happé. Je trouve regrettable l'acharnement négatif dont il est victime sur YouTube. J'espère que cela n'aura pas d'impact sur la seconde partie et qu'Astier ne trahira pas la direction prise par le premier.

Découvert la musique grecque début novembre. Un stage animé par Violette Boulanger. Passionnant. L'usage des notes non tempérées est jouissif. Beaucoup à en apprendre. Nul doute que cela intégrera mon vocabulaire musicale pour les années à venir. J'étais le seul flûtiste. C'est rare. L'animatrice, elle-même, n'avait jamais croisé ce type d'instrument (flûte traversière en bois). Ça s'est pourtant déroulé en Bretagne, dans un lieu où sont passés des dizaines de flûtistes. J'ai trouvé ça positif, ça ouvre des horizons.

Reçu le stabilisateur, que je n'ai pas encore eu le temps d'utiliser en contexte, faute de temps. Le mois de novembre est chargé (ce qui a évidement une incidence sur mes angoisses du moment). Dans tous les cas, l'outil est agréable à utiliser. C'était indispensable pour la littératube et me console un peu dans la direction que je pourrais avoir à prendre et où j'accepterais, enfin, que mes seules activités musicales rémunérées seront la scène (à faible dose tant on peine à organiser des répétitions) et mes activités youtubesques via Patreon. Pour Patreon, je devrais peut-être un peu moins hésiter et l'investir pleinement. Il est peut-être là mon problème : par peur, je n'investis pas pleinement ce qui est important, ça reste trop branlant pour devenir audible.

Cet après-midi, je tenterai de renouer avec mes célèbres PAL. Si le temps le permet.

Journal #001

Stewen Corvez — 2025-10-27T20:53:39Z

27 octobre 2025

Pour me soutenir, c'est sur Patreon

Pas une longue introduction. Je tente le journal en accès gratuit. On verra si je m'y tiens.Le stabilisateur est commandé. Finalement j'ai opté pour une autre marque, Zhiyun (le Weebill 3E). Au début, je pensais que c'était une énième sous-marque chinoise jusqu'au moment où j'ai réalisé que non, c'est le principal concurrent de DJI, la marque phare de stabilisateurs. En soi ça ne change pas grand chose, mais c'est surtout que les retours d'expérience sont nombreux et positifs. Moi-même, je n'avais pas réalisé que j'en avais utilisé un en 2023, pour un mariage, prêté par un réalisateur de Films en Bretagne, pour me dépanner. J'ai donc pu en saisir la qualité, même si c'était un modèle ancien.Je viens de répondre à une question que je me posais en commençant à écrire : et si je réinvestissais www.defilmince.com ? Je délaisse mon site depuis quelques années et c'est bien dommage. C'est le seul endroit, à condition de payer l'hébergement, qui résiste aux variations des réseaux sociaux. La réponse, rapide, est oui. Seconde question : qu'est-ce que j'y mets ? Il y a déjà beaucoup sur Patreon, ça ne risquerait pas de faire doublon ? Réponse est si. Mais est-ce un problème ?

Tant que je tiendrai ce journal (une fois pas an ? Par mois ? Par semaine ? Par siècle ?), il apparaîtra ici pour être lu et sur le site pour être archivé (et lu ? qu'est-ce que je partage ?). Et on verra.

J'ai vu deux fois Kaamelott, second volet, première partie, et ça ne fait même pas une semaine qu'il est sorti au cinéma. Ça fait longtemps que je n'avais pas vécu ça avec un film. Je pense que ce n'est pas un hasard, c'est une affaire de conjoncture. J'entre dans une nouvelle phase de ma convalescence d'après Éducation Nationale (je mets quand même les majuscules, même si elle ne le mérite pas). Faire sans se soucier d'autre chose que faire. Le film parle à mon instinct que l'institution a noyé. Il ne manquait peut-être que ça pour extirper ce que j'ai commencé à travailler avec ma psychologue. Bref, je m'y reconnais et pas qu'un peu.

Ça et le stabilisateur qui va régler un problème qui me pèse depuis, au moins, 2017 année de mes première vidéos au reflex ne sont pas des clés de voûte (il ne faut pas exagérer) mais des catalyseurs. Je ne sais pas ce que ça donnera, ce à quoi ça ressemblera, sinon à quelque chose qui m'échappera au moins autant que le reste. Mais cette fois, ça sera tant mieux.

Ce que j'ai à vous dire...

Stewen Corvez — 2023-12-29T23:13:30Z

Samedi 30 décembre 2023

Aujourd'hui encore, je me dis que je devrais écrire plus de fiction, parce que ça me manque. Que ce soit ici, sur le site, ou sur YouTube, avec de la musique pour dire autre chose que la poésie. Il y a un truc qui me titille. Une urgence, un besoin de faire sortir la boule à l'intérieur, ou de moi-même sortir de la bouche baveuse du monstre.

La pire erreur que j'ai commise, malgré tous les encouragements à penser le contraire de tout un tas de personnes bienveillantes, a été de vouloir entrer dans l'Éducation Nationale et d'y travailler. Ça m'a littéralement détruit. Elle m'a lessivé, dépecé, avalé et mal digéré. Heureusement pour moi, elle a fini par me vomir.

J'ai souvent dit que ce que j'avais mal vécu dans l'EN, c'était le fait d'avoir à me fondre dans un moule, d'en épouser les rebords sans laisser dépasser un seul fruit par le haut (je ne l'ai jamais dit comme ça, mais c'était l'idée). Non, c'est bien pire, je me suis imbibé d'essence tout seul, mon ancien employeur n'a eu qu'à allumer un briquet.

Je suis ressorti de cette expérience littéralement brûlé, dégoulinant de pus là où ma chair n'avait pas vrillé en charbon. J'en avais déjà plus ou moins conscience, mais ça fait partie des choses qui m'ont éclaté en pleine figure depuis que j'ai eu mes diagnostics de TSA et de TDAH.

Si je suis tout à fait d'accord sur le fait que pour obtenir de l'aide sur des difficultés précises, un diagnostic n'est pas très important, c'est surtout l'identification de ces difficultés qui l'est, le fait de pouvoir dire et expliquer ce qui dans une vie n'aura été qu'un lent et vaste malentendu a aussi son importance. Mon TSA et mon TDAH ne datent pas de mon histoire dans l'EN. Mais je n'ai jamais autant cherché à étrangler ce que je suis, jusqu'à en étouffer.

J'ai oublié la musique, été incapable d'en écouter pendant plus de dix ans. Dix ans où la musique était douloureuse. Incapable de m'allonger une heure, juste pour écouter une symphonie, un quatuor, ou autre chose. Quand je suis trop fatigué, trop stimulé, je sens encore cette douleur. Tous les sons se mélangent, plus rien ne fait sens, la musique n'est plus qu'un amas de bruits désagréables. Une partie de moi s'effondre. Je dois renverser le sablier, mais l'effort pour le soulever est insoutenable.

Aujourd'hui le sablier est moins lourd et le sable met plus de temps à s'écouler. J'en ai beaucoup à rattraper. J'ai perdu la mémoire, mes obsessions se sont transformées en culpabilité, en regrets, en colère sourde et grinçante à la fois, comme la musique que je n'arrive pas à écouter.

"Aujourd'hui je serai normal, aujourd'hui je serai normal, aujourd'hui je serai normal". C'est ce que je me suis souvent répété avant de vous dire bonjour, avant de partir de chez moi, avant tout sorte d'interaction sociale dont je ne peux sortir qu'abattu, l'épée sous la gorge. Ce n'est pas toujours vrai, mais je ne m'en rends compte qu'après. une rumination interminable, parfois anxiogène, mais parfois juste nécessaire pour mettre les choses en ordre, les comprendre.

Je frôle un second burn out. Après un diagnostic, notamment d'autisme, il est assez courant de faire un burn out lié à la compensation. Je pense y avoir échappé, notamment grâce au fait d'avoir tout à fait conscience de ce risque. Mais malheureusement, je n'ai encore rien changé dans mes habitudes. Je continue à gaspiller mon énergie, à me persuader que je n'ai pas de handicap et qu'il n'est pas nécessaire d'en parler et encore moins d'en tenir compte. Je n'ai même pas pris de vacances.

"Oubliez-moi, faites comme si je n'étais pas là. Je n'ai pas besoin de votre aide."

Je suis infantilisé, perçu comme idéaliste, à côté de la plaque. Encore une fois, je dois me plier à des exigences, des codes, des attentes que je ne comprends pas, dont je ne veux pas. Encore perdre des années de ma vie à entendre me dire comment je ne dois pas vivre, qui je dois suivre, ce qui est le mieux pour moi. Ce qui est le mieux pour moi m'a fait rouler en bas de la pente et je n'ai pas fini de la remonter.

J'ai une pensée spiralaire. Je cogite sur un sujet, je fais une boucle en allant vers un centre, en brassant de plus en plus de données, en les resserrant, les agglomérant pour établir les connexions, faire briller les fils, leur attribuer les bonnes couleurs. À la fin, il est possible que je finisse par comprendre quelque chose. Au moins, j'aurais parcouru la lumière, tout n'est pas perdu.

Je me répète, j'agglomère. Je dois vous parler de mon autisme pour faire sauter les bandages de mon corps momifié. Je dois me réhydrater, établir de nouvelles connexions, en détruire d'autres. Faire craquer la carapace et fondre les soudures. Je vais forcément me brûler et me faire mal.

J'ai peur que vous ne me regardiez plus comme avant.

J'ai peur que vous me regardiez comme avant.

Gandalf, par John Howe

Revenir à soi - Humphrey retrouvé

Stewen Corvez — 2023-12-15T23:18:00Z

Vendredi 15 décembre 2023

Mon dernier article de blog était une erreur. J'aurais dû publier ça dans la catégorie "fiction" puisqu'il s'agit d'une fiction. Au départ, je ne partais d'ailleurs pas pour écrire une fiction. J'avais prévu de vous parler d'une expérience récente. Mais c'était encore trop récent pour que je puisse vous en parler proprement, alors j'ai dévié et Humphrey est intervenu pour en assumer à lui seul la responsabilité.

Même point de départ.

Aujourd'hui j'écris sans lui. J'ai fait le nécessaire pour qu'il ne me dérange pas. Il ne sait pas que je suis en train d'écrire un article sans lui, que pas un seul mot ne suis sera consacré, que son nom n'apparaîtra même pas. Vous savez que j'ai échoué, mais que cela ne m'empêche de raconter ce que j'ai à vous raconter.

Le 9 novembre dernier, a eu lieu l'ultime voyage de trois aller-retours vers et de Paris. Le premier pour y rencontrer un médecin, le second pour y rencontrer une psychologue que ce même médecin m'avait recommandé (rendez-vous qui sera lui-même suivi de deux autres rendez-vous en visioconférence) et un dernière pour rencontrer une dernière fois ce médecin. Humphrey n'était pas présent, mais j'aurais bien aimé. Sa conclusion était la même que celle de la psychologue, différente de celle d'un autre médecin, mais la même que celle d'une autre psychologue encore avant et d'une neuropsychologue, la première.

J'ai vu pas mal de monde en 2 ans et demi. Mais ça faisait dix ans que je me posais des questions. Personne n'était au courant. Même pas Humphrey. Quand j'ai entamé la démarche diagnostique, ça ne l'a pas vraiment surpris, même si moi-même je refusais d'y croire. Et j'ai encore refusé d'y croire après le 9 novembre, alors que c'était confirmé noir sur blanc.

On pourrait se demander pourquoi le TDAH (Trouble du déficit de l'attention avec hyperactivité) a été si simple à admettre et intégrer alors que le TSA (Trouble du spectre de l'autisme), non. Le TSA est l'objet d'énormément de fantasmes, de déformations, d'enjeux. Aujourd'hui, on préférerait largement avoir un diagnostic de TSA que de trouble bipolaire, schizophrénie ou trouble de la personnalité limite (borderline). Et ça me paraît plutôt normal, l'image véhiculée par ces troubles ou pathologies (je sais que l'un ou l'autre de ces termes plaira ou non) est moins flatteuse. Sherlock Holmes, Sheldon Cooper, Bill Gates, Elon Musk, Albert Einstein et bien d'autres représentent le mythe de l'autiste génial, un peu perché, sur sa planète. Finalement, ce dont on rêve tous un peu (indépendamment de ce qu'on pourrait penser de l'éthique ou morale de certains d'entre eux, ils sont fascinants. Même Elon Musk, c'est dire).

Moi dans tout ça ? Et bien peut-être que je suis un escroc, un type qui manque de confiance en lui et qui recherche une bonne raison qui ferait de lui, de fait, un individu méritant. Un peu comme le HPI, mais encore plus flatteur (et moins bullshit).

Parmi les noms que j'ai cités, certains sont fictifs, d'autres sont des autistes présumés. Musk a peut-être vraiment un diag, mais même pas sûr, et je ne sais pas si c'est vérifiable. Ce sont des caricatures, ce qu'on veut montrer de l'autisme. À cause de cette caricature, on perd le nord.

Le TDAH, c'est pratique : vérifiable facilement par des tests, des séries de questions. C'est moins sujet à interprétation (même si dans le détail, il y a quand même pas mal de subtilités). Mais surtout, Einstein, Musk, Sheldon et compagnie n'ont pas la réputation d'être TDAH et ça fait toute la différence. J'ai vu des personnes dont le diagnostic de TSA a été refusé au motif que le TDAH expliquait mieux leurs difficultés, puis refusant cette interprétation parce que non, le TSA c'est quand même plus cool.

Être autiste c'est classe.

C'est louche. Et c'est pour ça que pour moi c'est bien plus difficile à accepter. Je ne veux pas d'un truc parce que c'est cool, que c'est à la mode, que c'est flatteur. Je ne supporte pas la mode, je ne suis rien. Je me fiche de la dernière tendance. Quand mes potes de collège ou de lycée découvraient Metallica, Michael Jackson, Nirvana, Queen etc, j'écoutais Jean-Michel Jarre et la 7ème de Beethoven en boucle.

Quand même, depuis dix ans ça me poursuit cette histoire-là. Parce que c'est peut-être à la mode, mais ça me parle.

Il y a deux ans et demi, je suis seulement TDAH. C'est simple, vérifiable, pas à la mode.

Néanmoins, le petit Hans Asperger se terre quelque part dans ma tête, prêt à bondir, à me sauter dessus pour dévorer mes certitudes. Il le fait. Il n'y a pas que le TDAH. Pourtant j'ai essayé de ne rien montrer à la psychologue. Je viens pour un TDAH, c'est un diag de TDAH que je veux. Un profil TSA/TDAH. Il faut que je sache. Vous n'arrivez pas à comprendre ? C'est exactement ce qu'il se passe dans ma tête. Je ne comprends rien.

Le 9 novembre, le médecin écrit DSM IV, DSM V, TSA, Trouble du spectre de l'autisme avec mon nom jamais très loin. Mon identité a explosé et je n'ai pas encore fini de recoller les morceaux. C'est en bonne voie, mais le personnage ne se reconstruit pas avec les mêmes pièces.

Je ne suis pas Sheldon Cooper, je ne suis pas Sherlock Holmes, je ne suis pas Bill Gates, je ne suis Pas Elon Musk, je ne suis pas Albert Einstein.

Je suis Stewen Corvez et j'ai (selon que vous vivez avant ou après 2013) un syndrome d'asperger ou un trouble du spectre de l'autisme accompagné de son charmant trouble du déficit de l'attention servi avec hyperactivité. Je suis le gars un peu bizarre qui raconte des choses parfois étranges, lunaires, par toujours compréhensibles. Un peu anxieux sur beaucoup de choses, qui tourne en boucle sur les mêmes sujets, les mêmes centres d'intérêts, sans en dépasser les limites, qui transpire à chaudes gouttes lorsque, face à lui, vous tentez de tenir une conversation. Pas parce que vous lui faites peur mais parce que, littéralement, il ne sait pas quoi répondre, quoi dire, de quoi parler. Il raconte pas mal de blagues pour combler le vide, se faire passer pour chaleureux.

L'entièreté de ce que je suis dépasse largement cela, je ne me résume pas au TSA, au TDAH et encore moins un HPI (sur lequel je fais l'impasse, les mythes lui étant associés étant au moins aussi absurdes que dans le cadre du TSA, la seul absolue certitude est que cela m'a très nettement aidé à me sortir de situations bien pénibles - et peut-être même la raison pour laquelle certains d'entre vous ne me croiront jamais s'il entendent dire / lisent que je suis autiste ou TDAH ou si je dois le leur expliquer un jour ).

Le fait d'avoir cette connaissance de ce que je suis aujourd'hui, ne change en rien qui je suis, mais m'aide à m'assumer, à accepter d'être celui que j'ai refusé d'être presque tout ma vie.

J'ai longtemps cru qu'Humphrey était mon frère caché. Non. Il est ce que de moi je vous cache.

Sting à Colmar

Il n'est absolument pas autiste, mais ses chansons m'accompagnent et tournent en boucle dans mes oreilles depuis plusieurs mois.

Virage

Stewen Corvez — 2023-11-13T20:58:50Z

Lundi 13 novembre 2023

Mercredi 9 novembre 2023. J'étais à Paris.

Je ne raconterai pas ma vie. Mais il faut bien reconnaître, qu'en 2013, elle a pris un sacré tournant. Humphrey, pourtant plus très vaillant, m'avait fait part de quelques doutes quant à l'intégrité de ma santé mentale. Je me disais que n'importe quoi faut pas abuser quand même. Mais force est de reconnaître, que bon, je ne me suis jamais senti vraiment à ma place nulle part. Enfin, pour être précis, j'ai toujours été à ma place partout, mais pas dans le bon rôle.

Humphrey est un ami. Nous nous sommes rencontrés en 2005 ou 2006. Il m'a aidé à lancer mon blog (sur Over-blog à l'époque, c'est dire) "De Fil mince et de singe". Le nom n'a pas changé. Mais aujourd'hui, j'ai mon propre site. Je remettrai un jour les articles relatant nos aventures en ligne, mais on buvait pas mal et on s'est retrouvés dans des situations relativement embarrassantes où il fût question d'icebergs, de tondeuses et de citrouilles. Mais Humphrey, c'est surtout celui qui existe entre les murs. Ça lui vaut d'être à la fois dans son monde et ailleurs. Un fantôme bien présent. Un tout nu qui se cherche un corps.

Bref, il est celui que je ne m'autorise pas à être.

Humphrey n'est pas un rigolo. Il ne se cache pas sous des attitudes stéréotypées, calquées plus ou moins bien sur des comportements repérés et classés comme socialement acceptables. Humphrey est toujours un peu à côté parce que c'est sa place.

En 2013, j'ai découvert que j'étais très intelligent. J'ai aussi appris, plus tard, que l'intelligence avait bon dos et que ça me faisait une belle jambe. Humphrey, lui, n'est pas intelligent. Il agit en tant qu'il est ce qui lui permet d'agir. Il s'offre le luxe de n'être pas un fabriqué du bulbe. Je l'aime aussi pour ça. Autour des gens intelligents, on invente plein de choses. Qu'ils sont le surhumain, le surprenant, le superlatif, le tout traumatisme, l'entité troublée par excellence.

Mais c'est faux. Les gens intelligents ont juste pour eux, la joie d'être des surscolaires, des quasi-bourgeois par chance.

En 2021, je n'arrive plus trop à remonter la pente. Humphrey est oublié, il erre seul, comme il peut, là où il peut. De temps en temps il refait surface pour me consoler, mais je suis un ingrat. Je l'oublie. Je n'aime pas l'oublier, parce que je sais ce que je lui dois, je sais qu'il est plus que je ne le serai jamais. Un ventre plein qui absorbe l'univers par la peau, l'herbe, les arbres, les étoiles.

Au collège, j'ai fabriqué un phare avec des mots, je suis revenu des camps de concentration. J'ai fabriqué des cercueils et des spirales. Des villes.

En 2021, j'ai pensé que c'était ridicule, parce qu'il y a des gens qui n'ont pas la saveur d'Humphrey. En 2021, j'ai laissé Humphrey revenir en douce, mais je lui ai en même temps fermé toutes les portes.

Mercredi 9 novembres 2023, j'étais à Paris et Humphrey est revenu par la fenêtre, lorsque le médecin a écrit "trouble semi-légendaire de l'allégorie" sur un bout de papier à côté de son nom. C'était un appel du pied.

Je suis heureux de te retrouver, Humphrey.

J.R.R. Tolkien, Les lettres du père Noël

Tout ça pour dire, qu'on ne saute jamais assez au-dessus des toits des villes.

C'est toujours...

Stewen Corvez — 2023-08-15T23:52:51Z

Mercredi 16 août 2023 (très tôt)

Mon vieux pot, c'est mon vieux site avec Humphrey et compagnie. Je n'écris plus depuis longtemps, tant je suis perdu dans mes marasmes débordants. Pas fini de payer pour la catastrophe que fût mon trop long passage dans l'éducation nationale.

Avant l'éducation nationale, j'avais des envies, des rêves. Aujourd'hui encore un peu, mais ils s'effondrent chaque jour encore un peu plus. Je force le trait, mais ils fondent à vue d'œil. Du mien, en tout cas. Je n'ai plus l'énergie qui me suffisait avant à tenir le coup. Normal, ils m'ont tout pompé, les bougres. Je ne sais pas si vous lirez ce billet (jadis, mes inspecteurs et chefs de tout poil prenaient plaisir à suivre mon actualité pour être certains que je ne déborde pas sur l'autorisé), mais sachez que je vous en veux toujours encore un peu (beaucoup et il y a de quoi). Vous avez ruiné mon avenir professionnel, ma confiance en moi, mes envies. Avant vous, je faisais plein de trucs et je n'avais pas peur.

Faut dire que l'éducation nationale, sans majuscules, évidemment, m'a bien fait sauter le pied (allez savoir ce que ça peut bien vouloir dire, mais vous trouverez). On prône l'inclusion, mais on est incapable de reconnaître chez les professeurs ce qu'on est déjà incapables de reconnaître chez les élèves. Ça paraît tout à fait logique dit comme ça, mais ça ne l'est pas. Car ça, moi je le sais. Mais pas eux.

Suis un type un peu spécial, voyez-vous. Et ça, l'EN (tiens j'ai finalement mis des majuscules), ils n'aiment pas trop. Pas que l'EN, d'ailleurs ; Me suis fait gronder pas des parents, par le maire de Lohuec il y a une dizaine d'années parce qu j'avais eu le toupet de faire ma sieste dans la classe pendant que les élèves étaient à la cantine.

Vous vous rendez compte ? La sieste.

J'étais un délinquant à l'époque. Je suis entré dans le rang et j'ai perdu une sacrée quantité de plumes. À l'époque je découvrais les histoires de HPI et tout, me disant que maintenant que je le savais (j'ai fait un vrai test et tout, pas comme à la télé) j'arriverais bien à m'adapter. La bonne blague. Monsieur l'inspecteur et son équipe sont bien malins que ça. Car c'était sans compter sur mon TDAH (dont j'ignorais évidemment tout, sinon c'était pas drôle) qui faisait de moi un indésiré et un potentiel TSA (pour rendre ça encore plus drôle) pour me rendre encore plus indésirable (je vous ai dit que ce qui avait acté mon burn out (que j'ai écrit "brun" , mais peut-être bien parce qu'il faut être un peu fasciste pour faire bosser des gens jusqu'au burn out tout en prétendant être bienveillants) c'était un mignon malentendu qui avait fait de moi une inquiétante et pénible mule ?). J'ai même cru que j'étais dyslexique à un moment (mais non, c'était bien le TDAH et autres tuyaux tordus pour lesquels j'attends l'avis du plombier).

Même si tout ça ou ce potentiel ça avait été reconnu à l'époque, nul doute que j'aurais été mieux accueilli, mieux perçu. Mais bon sang, ça fait bien mal au cul de se dire qu'il faut une carte d'handicapé pour faire entendre qu'on n'est juste pas câblés pareil.

Reste que je doute beaucoup de moi en ce mercredi 16 août 2023.

Je pleure encore Hécate. J'ai du mal à terminer les travaux pour lesquel j'ai été payé ou suis censé être payé. La banque ne m'aime pas. J'ai oublié le pôle emploi (c'est con, à deux minutes près). Les organismes de formation m'oublient. Mes deux écrans 27 pouces sont à l'article de la mort (et moi pareil si ça continue). Le monde est violent, sexiste, absurde, mieux que moi, merveilleux, vantard et affligeant. Je n'ai pas eu d'adolescence et je découvre ce que c'est avec l'ado de la maison. Et c'est pas simple, parce qu'il faut porter ça en plus. Et porter la culpabilité de ne pas être disponible, de ne pas réussir à gagner quelques ronds.

Je ne peux plus me payer de LEGO et c'est très dur à vivre.

Je ne sais pas si je suis un bon compositeur. Je culpabilise de ne pas réussir à faire ce qu'il faudrait. Je ne veux pas aller dans une usine, me confronter à des gens qui sauront toujours mieux que moi ce qu'il faut faire, qui m'infantiliseront. Parce que je suis comme ça. J'ai cette maladresse qui donne l'impression que je suis toujours un peu perdu, même quand je ne le suis pas. Dans mon monde, je me retrouve très bien, tout est à ta sa place.

Je suis quand même content d'avoir réussi à écrire quelque chose ce soir. Ce n'est pas de la littérature, ce n'est pas drôle, ça ne parle pas d'Humphrey. J'espère qu'il ne m'en voudra pas (même si je sais très bien qu'il me le fera payer très cher, je le connais comme si je l'avais fait). J'aimerais écrire plus, parce que ça fait du bien. Composer plus, parce que c'est ma vie. M'en vouloir moins, parce que ça ne sert à rien.

Tout ça pour dire, qu'on pourrait bien remettre les carottes sur la table avant la fin du déluge.

Désert roi

Stewen Corvez — 2022-07-01T23:02:34Z

Vendredi 1er juillet 2022

Je suis très en retard sur la mise à jour de ce site internet. Il est pourtant central. C'est le seul lieu où je peux rassembler l'ensemble de mes travaux, qu'ils soient musicaux, photographiques ou poétiques. Il y a aussi le fait que je bloque sérieusement sur l'esthétique de ce site. Il est chouette mais il manque quelque chose.

Mais il faut dire aussi que depuis quelques temps, j'ai l'impression que tout déraille. Lorsque j'ai démissionné, en 2019, j'ai cru que tout irait bien, que ce qui me prenait la tête finirait par d'éteindre naturellement. Et au final, rien n'est arrivé comme j'aurais voulu. Il y a eu la pandémie - problème encore pas résolu. Et bien d'autres choses.

Tout se bouscule, je ne sais jamais vraiment quoi dire, par quoi commencer. En plus, il est tard, je suis fatigué. La chose la plus importante, je pense, j'ai que j'ai arrive au bout de quelque chose. Je suis épuisé. Je ne me rendais pas à quel point. Mais j'ai besoin d'écrire. ON m'a conseillé de le faire, c'est une très judicieuse idée. Chaque billet doit être consacré à un point précis de ma réflexion et pas autre chose. Et celui-ci, l'acte d'écrire, sa nécessité. Je n'en parle pas à quelqu'un de particulier, ça m'aide à m'en éloigner. C'est bien. Dès lors, je peux refuser tout partage, tout échange duel sur le sujet qui, avec ma rigidité mentale, ne mènerait qu'à une impasse.

Est-ce que je suis moi-même une impasse ? C'est bien possible. Mon monde est en train de s'effondrer. Il y a certes le monde extérieur, mais je ne sais pas à quel point il détermine mon propre effondrement. Plus rien ne tient. Je suis une escroquerie que même les psychologues ne parviennent à percer. Toute ma vie, j'ai fait le gars qui va bien, qui s'en sort correctement. Et on me dit que tout va bien, que je m'en sors. Le psychologue qui m'a enseigné l'auto-hypnose, m'a dit que j'allais bien. Il avait raison, effectivement. Mais parce qu'il n'a vu que ce que j'ai voulu montrer. Et, peut-être n'ai pu montrer. Je pense que je n'avais pas envie de dissimuler quoi que ce soit. Mais me faire dire ce que je ressens, dans quel état mental je suis est très complexe. Je suis capable de me focaliser sur des détails de mon fonctionnement pour passer totalement à côté de choses super essentielles. Le pire, c'est que je le vois, mais je ne sais pas faire autrement. Je pense que ça s'apprend et que ça s'apprivoise.

Je me suis demandé pourquoi parler de tout publiquement. Après tout, je pourrais garder tout ça pour moi, dans un coin de mon ordinateur sans que ça ne fasse la moindre différence. Aussi curieux que ça puisse paraître, ça m'aide à mettre de la distance entre moi et ce que j'écris, entre moi et ce qui m'arrive. Ce que je vis actuellement n'a rien de très difficile dans l'absolu : je ne vis pas un trauma, je n'ai pas une situation de violence à gérer, d'alcoolisme, de maladie grave voire de guerre à gérer (je croise les doigts). Mais j'entends depuis quelques temps beaucoup de choses que je ne voulais pas entendre. Je prends conscience de l'armure de mithril que j'ai tressée a fini par s'enfoncer dans ma peau. Je croyais l'avoir enlevée en 2013, lorsque j'ai fait un premier pas vers une meilleure connaissance du bonhomme. Et bien non. Par la magie de l'escroquerie d'une JSF au plus haut de sa forme, j'ai juste appris qu'il y avait peut-être un truc pas habituel, mais c'est tout. Plutôt rien. De la superstition

On creuse, on se pose des questions, on merde. Le bilan psy dont j'ai eu le résultat hier est très positif sur des tas d'aspect, mais je suis incapable de voir quoi. Je suis dans un état de désarroi profond. Éteint. Mon corps et mon cerveau (qui fait partie du corps mais ça ait bien de préciser les deux) me font signe, me disent qu'il se passe un truc. Ma tête refuse de l'entendre et ça fout un sacré bordel. On va essayer de déchiffrer dans les prochaines semaines à défaut de pouvoir faire mieux, pour l'instant.

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À côté de la plaque

Stewen Corvez — 2022-04-06T05:47:09Z

Mercredi 6 avril 2022

Je fais partie de ces gens toujours un peu en marge, pas vraiment dans le mouvement, décalés. Pas forcément un décalage "psychologique" comment l'entendent les super-héros en slip du du développement personnel, mais j'ai toujours un train de retard.

En 2017, j'ai commencé à faire de la photographie de manière très active, prenant dans la foulée la décision d'en vivre pour me sortir enfin du piège de l'éducation nationale. J'ai donc rencontré du monde, je me suis formé. J'ai vu certains photographes proches progresser de manière exponentielle, à tel point qu'aujourd'hui un fossé s'est creusé.

Je les vois construire leur réseau, se faire des amis dans le milieu qu'ils ont choisi. Progresser, aussi, dans leur technique. Je suis sincèrement impressionné. Notamment, parce que je sais aujourd'hui (malgré quelques illusions maintenant éteintes) que je n'y arriverai jamais. Mais avant de vouloir me sauter dans les bras pour me consoler (ce que je ne supporte pas de toute façon, c'est le meilleur moyen de m'agacer par-dessus le marché), il va falloir comprendre pourquoi ce n'est pas un problème.

Il y a probablement des tas de raisons, lorsque l'on voit les autres décoller là où on a l'impression de faire du sur place, de se sentir mal. L'envie, la jalousie, des vieux trucs désagréables liés à l'histoire de chacun. Peut-être aussi l'envie d'être le meilleur, toujours ou le simple fait de découvrir notre propre incapacité.. J'imagine que vous aurez aussi tout un tas d'éléments à ajouter à cette liste.

Mais je pense qu'il y a une explication qui tient tout à fait la route et qui mérite d'être exposée ici. C'est l'absence de référentiel. Il se trouve que, si parfois on prend le même départ ou en tout cas, nos routes se croisent plus ou moins longtemps, on ne vogue pas tous vers le même horizon. Pour certains, il clair clair, limpide. Pour d'autres, il l'est moins. Que cela soit clair ou limpide ne signifie absolument pas que le trajet sera sans heurts, bien entendu.

Plus l'horizon est lié à un référentiel, un but à atteindre existant, plus il est limpide. C'est un cercle vertueux. Si vous fixez un tel objectif dans un domaine où votre visibilité sera importante, votre travail sera lui-même plus facilement identifiable et mieux reconnu. Mais si votre référentiel est moins précis, vous creusez l'écart. En somme, dans le premier cas, on peut juger facilement le travail, le talent, la conformité au modèle (ce qui est aussi très intéressant pour soi-même), dans le second cas, c'est plus compliqué, plus aléatoire. Il va falloir que chacun (dont vous-même) parvienne à créer un cadre de référence à partir de sa propre culture.

Dans les deux cas, le progrès peut être réel, considérable. La différence se fera dans ce qui est saisissable ou non. Il y a certains photographes, lorsque je vois leur travail, qui me mettent très mal à l'aise. Pourquoi ? Parce que je constate leur talent. Le fait qu'ils aient du talent ne me pose pas de problème, bien au contraire. Si j'ai identifié leur talent, en tout cas la qualité de leur travail, c'est que le référentiel est clair : la conformité au modèle est saisissante. Conséquence pour cet artiste : il est reconnu, il peut ainsi espérer en vivre et donc, continuer à affiner son art. La conséquence est que cela me renvoie au fait que mon référentiel étant plus flou (parce qu'il s'agit d'une synthèse ou que je suis moi-même en train de construire ce référentiel), je ne peux pas bénéficier d'une aussi nette reconnaissance et donc, je dois faire pus d'efforts pour subsister et continuer à pratiquer mon art [1].

Certains appelleront peut-être ça de la jalousie. Ils auront peut-être raison. Néanmoins, je trouve qu'il est essentiel de s'interroger sur nos rapports avec les pairs et ça montre à quel point il peut être hasardeux de se comparer aux autres. On a tous tendance à le faire, je pense que c'est plutôt normal, mais il faut savoir à quoi on se compare exactement. Être à la marge signifie qu'on n'a pas un référentiel connu ou reconnu. Ça provoque de l'incompréhension, de la mise à distance. Dans le fond, il est important de comprendre qu'il n'y a pas de jugement de valeur. Il serait idiot d'en faire, d'ailleurs.

C'est en comprenant tout ça que je appris à ne plus me sentir minable à chaque fois que je vois mes pairs réussir là où je ne leur arriverai jamais à la cheville. Ce n'est pas une affaire d'ego, d'estime de soi. Mais de repères.

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[1] je reviendrai peut-être à l'occasion sur la notion de reconnaissance qui, si elle peut se rapporter à des questions d'ego ou d'estime de soi - selon le cadre - peut aussi être perçue comme une nécessité purement pratique

Horizon

Stewen Corvez — 2022-04-03T12:40:57Z

Dimanche 3 avril 2022

Voilà déjà plusieurs mois que j'ai relancé www.defilmince.com. Ce n'était bien entendu qu'une première étape, mais la seconde tarde à arriver.

À cela, il y a plusieurs raisons. La première, peut-être a priori la plus futile, est que je ne suis pas très satisfait du fonctionnement du site. Tout n'est à pas à jeter, loin de là, mais je crains que la somme de toute ce que j'ai à mettre et remettre en ligne ne vienne brouiller la lisibilité. Mais comme ça ne doit pas empêcher d'écrire pour autant, je m'y remets. Le seul véritable inconvénient, finalement, concerne la consultation des archives. Les articles les plus récents sont plus facilement accessibles (et encore, l'accessibilité est facilité par le fait que mon site est divisé en quatre grandes catégories). Un fonctionnement proche d'un blog classique, finalement, même si c'est détrompé par l'apparence.

La seconde raison, vient du fait que j'ai écrit beaucoup de choses impubliables ou, en tout cas, non destinées à la publication en ligne. Pendant 3 mois (et encore aujourd'hui de manière plus diffuse), j'ai écrit tout ce qui me passait par la tête, chaque matin, histoire d'évacuer ce que j'avais sur le cœur. Ce fut une expérience intéressante, mais qui fait doublon avec l'auto-hypnose que je pratique déjà depuis plusieurs années et qui est tout aussi efficace, voire plus, car l'auto-hypnose évite de ressasser. Bon nombre de problèmes peuvent être réglés simplement en prenant conscience du fait qu'il n'y a pas de problèmes. Mais qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit : il y a des problèmes problématiques. Ceux-là, il faut les régler.

Cette reprise du site/blog va coïncider aussi avec un faux tournant sur la chaîne YouTube. Aujourd'hui, je vis (difficilement) grâce à deux activités : la photographie et la musique. La photographie est elle-même centrée sur deux pôles : les photos d'artistes et les photos d'arbres. Pour la musique, c'est une grande orientation (que je ne définirai pas dans cet article).

On m'a fait prendre conscience que le travail autour des arbres comme le travail musical pouvaient former un grand tout, ou en tout cas s'épauler l'un l'autre de manière tout à fait cohérente pour me rendre plus visible. Visibilité qui m'est nécessaire pour vivre de mon travail artistique. Évidemment, si j'avais à côté un boulot épanouissant, mes 273 abonnés sur YouTube me suffiraient amplement. J'y suis libre de faire ce que je veux. Mais paradoxalement, pour y faire ce que je veux, je dois y consacrer le maximum de temps tout en limitant l'inconfort matériel. Bref, c'est le principe de vivre d'une pratique artistique.

Vous savez sans doute que je fais également de la photographie de mariage. C'est un peu à part, complètement en dehors de tous mes autres projets dans la mesure où c'est l'une des rares activités purement alimentaires que j'accepte de faire. C'est plaisant à faire. Je mets ça sur le même plan que faire une virée en parc d'attraction de temps à autre : il ne faut pas en abuser parce que ça peut vite devenir fatigant, mais de temps en temps, ça permet de se changer les idées. J'en fais finalement peu parce que ça demande un travail de communication considérable et que je ne veux pas que cette communication prenne le pas sur le reste de ma production. Néanmoins, hors de question de m'en priver si les futurs mariés me plaisent et si le projet est chouette.

Pour terminer ce rapide tour d'horizon, je voudrais rappeler la mise en place d'une liste de diffusion qui vous permettra d'avoir des informations sur toute mon actualité concernant mon travail photo. J'y évoquerai sans doute la musique, mais pour ça, je lancerai une seconde infolettre ou que j'étende les sujets abordés dans la première à la musique également. Je verrai.

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Où porte le regard

Stewen Corvez — 2021-10-25T07:47:52Z

Lundi 25 octobre 2021

Exploiter le flou en photographie, c'est cultiver l'art du doute.
Il y a un effet de mode derrière le flou d'arrière plan. Ça fait "pro". Il y a du vrai là-dedans.

Néanmoins, il préserve aussi l'image de son immédiateté, de son évidence. Surtout quand vous jouez du décalage de la zone de netteté par rapport au centre d'intérêt présumé de l'image. Ne laisser apparaître que les mains dans un portrait, faire disparaître le peintre derrière son œuvre.

Ou le regard de celui qui regarde.

À titre personnel, j'aime les choses simples, où il n'y a pas trop d'éléments. Je suis vite perdu sous l'immensité des directions interprétatives possibles, car je n'ai pas de limites. Et j'aime qu'on m'intrigue : pourquoi me cache-t-on cela ?